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44岁切掉乳房,我却迎来更“完整”的人生

原创:深蓝保
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乳腺癌在我国到底有多高发?

据国家癌症中心发布的数据,我国每年新增患者约36万人,平均每87秒就有1例确诊。

今年47岁的王女士,也曾是这36万分之一。即将迈入“知天命”的人生阶段,老天爷却给了她沉重的一击。

经历过数次崩溃、痛哭、自卑之后,在这副“残缺”的身体上,她学到了爱自己的方法。

以下是她的自述:

一、开玩笑吧,怎么可能是癌?

在确诊之前,我从未想过“癌”这个字会与我的人生挂钩。

起先是洗澡的时候,我偶然摸到左边胸部有个奇怪的东西,像一个小小的硬块,用手按它也不疼。

想起来年初体检时,医生看着体检报告提过一嘴“乳腺结节”这回事儿,还让我要多注意释放压力。

“那应该就是个普通结节吧。”

刚开始我根本不当回事儿,这年头谁还没几个结节,能是什么大病呢?

就这样,我和它短暂地和平相处了半年。

但我老公是那种小心谨慎的性格,这期间他思来想去还是不放心,“要不咱还是去医院看看吧”在他说了这句话不下30次之后,我终于烦了。

去去去,不就去个医院吗,要是这么不放心就去查查看吧。

做钼靶检查时我还心存侥幸,做完还和老公吐槽这个检查夹得我胸部好疼。

直到拿到了乳腺穿刺报告后,医生严肃地,告知我是“乳腺癌中期”时,“癌”这个字哐当一声,砸得我脑袋发蒙。

怎么可能?

从医院大门到家门口,我的脑子里反反复复地浮现这四个字:怎么可能?

癌症?乳腺癌?甚至是中期!从没听说家里有人得过癌症,我怎么会是那个被命运选中的人?

那晚睡前躺在床上,彼此都很沉默,我的眼泪止不住地往下掉。老公摸索过来握住我的手,轻轻地捏了捏,也许他想给我一些力量,告诉我,他一直都在身边陪着我。

图源网络,非受访者本人

在那之后,我度过了一段现在回忆起来有些模糊的黑暗日子。我向公司提了辞职,每天睁眼就开始流泪,不愿意接受残酷的事实,就连吃着饭也会止不住掉眼泪。

窗帘成天成夜拉着,我不愿意看到窗外阳光明媚的世界,那时感觉自己的人生只剩下灰暗,大自然再美好,也与我无关了。

数不清这样浑浑噩噩的日子到底过去了多久,直到有一天我听见女儿怯怯地问爸爸:“妈妈什么时候才会好起来呀?”

我恍然意识到,自己不能再这样消极下去,要努力越过这个人生障碍,一双儿女还需要一个坚强的妈妈。

“准备做手术吧。”我给老公发完这句话,下床拉开窗帘,看着洒进来的阳光,深深吸了一口气。

二、40多年来,我从未想过有这一天

最终我们选在汕头大学医学院附属肿瘤医院治疗,医生建议先进行化疗,把肿瘤从8CM缩小到0.8CM,再进行手术。

在以泪洗面的那些日子里,我查过一些关于乳腺癌手术的资料,情况乐观也有可能保乳。但医生看着穿刺的检查报告,很快就对我的左乳下达了“死亡通知书”,必须左乳全切。

好在之前买过几份重疾险,有了比较坚实的经济支撑,才能毫无压力地选择效果更好、花费更高的化疗药。

但化疗的过程依旧很痛苦:头发大把大把地掉,没多久后脑勺就秃了一块。老公用那把给儿子剃头的推子,给我理了个毛寸。

在药物作用下,我的免疫力几乎被摧毁,血小板等指标骤降,一度逼近危险线。

有天我想着给自己削个苹果吃,不小心划到手指,就一道小口子,血却一直止不住。

还好这颗肿瘤足够听话,化疗之后乖乖地缩小到了0.8CM,切乳手术也进行得非常顺利。

图源网络,非受访者本人

刚做完手术的那几天,身体特别虚弱,吃什么吐什么,营养只能靠吊针打进身体里。

为了术后恢复,伤口必须紧紧缠着压力绷带,才能避免出血、感染。偏偏我是过敏体质,才裹上一天,皮肤就开始起疹子。

既不能挠,又不能取掉绷带,痒得睡不着,整个人非常烦躁。

那时我还没能特别清晰地感觉到,自己已经失去一只乳房了。

直到护士第一次来给我换药,她解开绷带,我猛地看见左边原本应该凸起来的地方,已经深深地凹了下去,变成了一个“坑”。

也不知道是换药时的伤口太疼,还是失去乳房的冲击令人心痛,我突然一下子没绷住,哭了。

护士熟练地安慰我,没事儿,咱买个义乳穿戴上,其他姐妹们也是这样的,根本看不出来有什么差别。

就算不停地开解自己“没有什么比健康更重要”,尽管凹陷可以用义乳来替代……

但左胸上那条长长的狰狞的疤痕,却无时无刻不在提醒我:“我已经不是一个完整的女人了”

同病房一个女孩儿无心的一句话,却转变了我的看法。

她今年32岁,在深圳工作,加班是家常便饭,最终身体吃不消进了医院。

在得知穿刺结果是乳腺癌中期、必须做切乳手术的那天,她马上跟领导提了离职,回汕头老家住院治疗。

在我换药的某个下午,她坐在病床上剥橘子,一边剥一边老成地叹气:“天大地大,还是爱自己这件事最大。为了工作透支自己的健康,生病还遭罪,真不值得。”

虽然她只是随口吐槽,却掷地有声,落在了我心里。

如果连自己都不愿意接纳自己,还能指望谁来爱你呢?

三、家人的爱,让我更有底气面对

手术给伤口带来的疼痛是不得不忍受的,同时还带来了一些生活上的不便。

左胳膊完全使不上劲儿,有时摆动幅度稍微大一些,马上就会水肿。老公每天都会花上半个小时,耐心地给我按摩胳膊。

之前因为化疗掉了好多头发,手术后又过了几个星期,头顶终于长起来毛茸茸的一层。

为了让我心情更轻松一些,女儿按照她的喜好给我挑了两顶假发,还打趣说,妈妈变成了她的芭比娃娃。

她时不时就向班里同学学习编辫子的技巧,在我的假发上“做实验”,一起解锁五花八门的新发型。

在护士的建议下,我也精心挑选了一款最适合自己的义乳。

收到快递那天,有点抑制不住激动的心情。一想到她将是我这辈子最紧密的伴侣,我仿佛又找回了儿时拆礼物的感觉,认真地划开纸箱,小心翼翼地把她取出来,穿戴上。

虽然穿戴义乳时,瞥见胸口的凹陷,我还是会觉得触目惊心。但穿戴之后,胸部弧度自然,看起来与普通人无异。

“跟之前也没什么区别嘛。”我满意地端详着镜子里的自己,第一次起了这样的念头。

康复期日子一天天过去。老公依旧每天耐心地帮我按摩手臂,女儿总变着法子逗我开心,连儿子都知道每天放学回家要乖乖写作业、不要气妈妈……

我渐渐意识到,自己失去的只是一只乳房,身边依旧有爱我的家人们,我还拥有着享受美好人生的资格。

四、失去乳房后,我学会了爱自己

出院那天,医生还专门强调了一次:“少生气,别焦虑,以后对自己的乳腺好一点。”

怎么也算是在鬼门关上走了一遭,我能感觉到自己的心态和处境都发生了不少变化。

首先,是我开始学会用“佛系”的心态去面对焦虑了。

毕竟人生除了生死都是小事儿。再说了,连癌症都能战胜,我还怕什么焦虑和压力呢?

从前,为了成为心中设定的“好妈妈”,或是不被社会淘汰的“优秀事业女性”……我常常挑自己的刺,发现哪儿做得不够好,就焦虑失眠。

这些积压已久的坏情绪搅拌在一起,成为了日夜折磨我的心病,可能也默默助长了癌症的发生。

最终,我用失去一只乳房的代价,换来了这份接纳自己的勇气。

只有真正接纳了不完美的自己,才有可能真正爱上这样的自己。不光是接纳身体上的残缺,也要接纳那个无法事事做到完美的“我”。

其次,是非常庆幸有保险这个坚实的“后盾”。

虽然乳腺癌的手术费用不低,但好在之前买的几份保险兜了底,报销了部分医疗费还拿到了73万的理赔款。

以下为受访者部分保单截图

有了这笔钱,我们才能有足够的底气去选择更好的药、买质量更好的义乳,生活也没有因为这次生病住院的开销而受到影响。

而剩余的钱也足够我休息一段时间,到处走走逛逛、散散心。

这次鼓起勇气把我的故事讲出来,也是希望大家都能保重身体,佛系看待生活中的各种压力,更重要的是养成定期体检的习惯,把各种小毛病及时扼杀在摇篮里。

更重要的是,要学着接纳那个不完美的自己,每天多爱自己一点点!

注:文章由受访者授权发布,文中图片由受访者提供,应人物要求,“王女士”为化名。

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